Obama, Sarkozy si Basescu mor si ajung la Poarta Raiului care era plin de pinguini.
Ii intampina Sf. Petru si le spune: Dintre toti pinguinii unul singur e barbat, restul femei. Care reuseste sa-l ghiceasca, ramane in Rai, care nu, pleca in Iad.

Intra Obama, dupa un timp iese dezamagit.
Asta e, se duce in iad

Intra si Sarkozy, la fel.
Intra si Basescu si iese imediat cu pinguinul.

Sf. Petru uimit la culme:
- Bravo ma, dar cum ai reusit?
- Am intrat si am zis: “SA TRAITI BINE!” si a fost singurul care mi-a raspuns: “du-te ma in p…a mea!”

Comentarii(1)

Un super banc citit in aceasta dimineata, inainte de a pleca la birou… merita! Va urez hohote de ras in continuare si sa aveti o zi frumoasa la serviciu.

Doi mosi pe o banca. Trece o tipa traznet. Unul din mosi catre celalalt:
- Mama ce mai pula i-ar trebui lu’ asta!
La care tipa se intoarce catre ei:
- Mie ma? Voua!

Comentarii(0)

Un tip se hotaraste sa-si cumpere o mascota. Merge la un magazin specializat, si plimbandu-se vede un papagal atarnand de un bat, cu capul in jos. Se opreste, se uita la el si zice cu voce tare:

- Ce-o fi patit papagalul asta?
- M-am nascut asa, sunt un papagal fara picioare.
- Ptiu, drace! mi se pare ca pasarea asta a inteles ce ziceam si mi-a raspuns.
- Sigur ca da, sunt un papagal total inteligent si foarte cult.
- A, da? atunci raspunde-mi la asta: cum te tii de bat daca n-ai picioare?
- Bine, vezi mi-e un pic rusine, dar acum ca m-ai intrebat… Folosesc penisul, il dau de cateva ori dupa bat… nu se vede fiindca-l acopar cu penele.
- Incredibil! Intr-adevar poti intelege ce zice lumea si raspunde?
- Desigur! Vorbesc romana, spaniola si engleza. Pot conversa fara probleme aproape despre orice: politica, religie, fotbal, chimie, filozofie si sunt expert in ornitologie. Ar trebui sa ma cumperi, sunt o companie excelenta.

Se uita omul la pret, 200$.

- Prea mult pentru mine!
- Ssst, il cheama papgalul facandu-i semn cu o aripa sa se apropie. Nimeni nu ma vrea fiindca n-am picioare. Ofera-i patronului 20$..

Plateste tipul 20$, ia papagalul si merge acasa. Trec saptamanile, papagalul se dovedeste a fi foarte gratios, interesant, un bun prieten, chiar da sfaturi bune, omul e fericit. Intr-o zi cand ajunge acasa de la munca, papagalul ii face iar semn cu aripa sa se apropie.

- Nu stiu daca sa-ti spun sau nu, e despre nevasta-ta si postas…
- Cum?!
- Bine, azi dimineata cand a venit postasul, nevasta-ta l-a intampinat cu un sarut pe gura. Purta lenjerie intima.
- Si?!
- Dupa aceea, postasul a intrat si a inceput s-o mangaie…
- Sfinte dumnezeule! Si mai ce?
- Dupa aceea i-a scos sutienul… chilotii… s-a asezat in genunchi si a inceput s-o sarute pe toate partile incepand de la sani, coborand… coborand… pe la buric, in jos… in jos… Papagalul tacu un timp.
- Si ce s-a intamplat? Ce s-a intamplat? Vorbeste papagal nenorocit!
- Imi pare rau, dar nu mai stiu. Mi s-a sculat si am cazut de pe bat.

Hahaha

Comentarii(0)

Primul:
Intr-un mic orasel din SUA, avocatul acuzarii cheama primul martor, o batranica simpatica. Vazand-o cam emotionata, Incepe cu o intrebare de complezenta:
- Doamna Jones, spuneti-mi daca ma cunoasteti…
Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc, domnule Williams, te stiu de cand erai un baietel! Ai fost o mare dezamagire pentru mine. Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate si faci afaceri necurate cu masini! Dar cel mai rau este ca-ti inseli fara rusine nevasta!
Inmarmurit, avocatul Incearca sa schimbe discutia si Ingaima:
- Doamna Jones, dar pe avocatul apararii Il cunoasteti?
Hm! Desigur ca Il cunosc si pe domnul Bradley. E lenes, ia mita si e cam betiv…. Competenta sa ca avocat este pur si simplu indoielnica.
A, si sa nu mai spun ca-si inseala sotia cu trei amante! Una dintre ele e chiar sotia ta!
In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie:
- Ascultati, nenorocitilor, daca vreunul dintre voi o intreaba pe batrana daca ma cunoaste, va bag in puscarie!

Al doilea:
Un terorist intra intr-un pet shop de la parterul unui zgarie nori si striga:
- Am o bomba, in 30 de secunde sa fiti toti afara!
La care, din fundul magazinului, o broasca testoasa:
- Ce bulangiu esti, bai!

Si ultimul pe ziua de azi:
Un tip ramane fara bani si-i vine o idee geniala. Scie pe usa locuintei sale cu litere mari:
In pat: 100euro;
Pe canapea: 50euro;
Pe podea: 25euro.
O batranica trece prin fata casei lui, citeste anuntul, se cauta de bani si intra.
Tanarul incepe si numera: fix 100 de euro! Dupa care o intreaba usor jenat:
- In pat, nu-i asa?
Batranica raspunde:
- Nu fi naiv! De patru ori pe podea…

) =))

Comentarii(0)

Un mos se urca intr-un autobuz si vede pe scaunul din fata sa un tanar cu parul vopsit in rosu, verde, albastru, cu cercei in urechi, nas etc. Se tot uita, se tot uita… La un moment dat tanarul se intoarce iritat catre el si-l intreaba:
- Ce-i mosule, n-ai mai vazut? Tu nu ai facut prostii cand ai fost tanar?
- Ba da. Cand am fost in Vietnam m-am imbatat bine si am futut un papagal.
- …
- Si acum ma tot intreb, oare nu esti tu baiatul meu?

Comentarii(0)

Se duce la doctor o doamna superba.
- Dom’ doctor, am o problema, nu-mi ajunge numai barbatul meu…
- Nici o problema, s-au mai vazut cazuri. Luati-va un amant.
- Pai, am…
- Si cu barbat, si cu amant tot nu v-ajunge?
- Pai, nu…
- Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati-va unul…
- Pai, mai am…
- Si cu doi amanti, si cu barbat tot nu va ajunge?!
- Pai, nu prea…
- Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati unul…
- Pai, mai am…
- Cu trei amanti si un barbat tot nu va ajunge?
- Pai… nu…
- Doamna, inseamna ca sunteti bolnava!
- Pai de-aia am venit la dumneavoastra, sa-mi dati si mie o adeverinta ca sunt bolnava, ca barbatul meu zice ca sunt curva!

Comentarii(0)

Stau la bar in localul meu preferat… deodata intra pe usa cea mai frumoasa femeie pe care am vazut-o vreodata… Ma gandesc cum sa intru cu ea in vorba si comand o sticla de sampanie. Trimit chelnerul la masa ei cu sticla si un biletel daca doreste sa bem impreuna. Ea citeste biletelul si imi zambeste, scrie ceva si imi trimite mesajul prin chelner.

Pe bilet scria: onorate Domn, daca as bea cu dvs. din aceasta sticla, ar trebui ca in garajul dvs. sa existe cel putin un Mercedes, pe contul dvs. cel putin un milion, in pantalonii dvs. ar trebui sa fie 17cm, iar o vila in Insulele Canare ar fi deasemenea de dorit.

Eu citesc zimbind si scriu inapoi: draga Doamna, in garajul meu se afla un Ferrari, un Porsche si un Mercedes, pe fiecare din cele 8 conturi ale mele se gasesc cate 2 Milioane, am case de vacante in Bali, Florida si Elvetia… insa niciodata – nici pt. cea mai frumoasa femeie din lume – nu as lasa sa mi se taie 6cm… asa ca va rog sa trimiteti sticla inapoi!

=))

Comentarii(0)

Iri si cu Moni inchiriaza o camera la ultimul etaj la Intercontinental.
Moni ia liftul iar Irin fuge pe scari in sus.
A doua zi faza se repeta, Moni ia liftul, Iri fuge pe scari.
In a treia zi cand apar iarasi cei doi, receptionerul intreaba:
– Iri, scuza-ma ca te intreb, dar daca alergi pana sus pe scari, cand ajungi sus te mai tine sa faci ceva?
– De tinut, nu ma mai tine demult… dar scot o limba…!

=))

Comentarii(0)

Soacra lui Bula

Vine Bula fericit de la inmormantarea lu soacra’sa, si cand da sa
intre in casa pac o tigla de la acoperis ii cade in cap, la care Bula,
uitandu-se spre cer:
- Ai si ajuns, scarba?
=))

Cum sa traim pana la 140 de ani?

O femeie cauta o carte in bibloteca.
Sotul o intreaba :
- Ce cauti draga?
- Sti unde-i cartea aia “Cum sa traim pana la 140 de ani”?
- Da, tocmai am aruncat-o…
- De ce?
- Incepuse ma-ta s-o citeasca!!!

=)) si mai tare!! hahahaha…

Comentarii(0)

Un om conducea masina pe un drum. Dupa o curba, vede o creatura mica si verde agitandu-se pe marginea soselei. Curios, opreste:
– Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte si m-am ratacit pe aici. Ma poti ajuta cu niste apa?

Milos din fire, omul ii dadu apa. Dupa un timp, vede iarasi pe marginea drumului o chestie mica si rosie facand cu mana. Opreste:
– Buna ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai putea sa-mi dai ceva de mancare?

Gasi prin masina un sandvis si i-l dadu. La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din nou pe marginea drumului. Opreste si intreaba:
– Tu, homosexual mic si albastru ce mai vrei?
– Actele la control!

=))

Comentarii(0)